我真的好想抱住他痛哭一场，如果他肯的话。但没有机会，我也没那个勇气。或许能这样哭完让我发泄出来就好了。
有一天晚饭后，凤雏舍友和我回到寝室，晚自习前只剩了我们两个人还没走。她过来坐在没精打采的我身边，揽住我的肩膀，静静地没有说话。
此时无声胜有声。我知道她在心疼、担忧我。
我也想试着安慰下她，就和她说，我没事儿，慢慢会好的。就是感觉太憋屈了。胸口压着块大石头喘不上气来的感觉，我终于知道是啥滋味儿了。
这几句都还相对正常，我也没有很大的情绪波动。然而正当我还想再说点什么的时候，非常突然地，我只是说了个“我。。。。。。”字，就被一股巨大的情绪淹没了，眼泪夺眶而出，随后泣不成声，后来干脆嚎啕大哭。
情绪里包含了大比例的委屈、悲伤、不甘和绝望。
七点到了，我还没哭完。凤雏陪我坐在床上，没有动。我意识到我们晚自习已经迟到了，但我哭得停不下来。
平时话痨一样的赵兰兰，这一晚真的像一株岁月静好的兰花。她轻轻拍着我的背，大眼睛像我曾经渴望小哥看着我那样温柔地看着我，真诚的友情在她眼睛里绽放着抚慰人心的柔和光芒。
我们从没不请假就缺席过晚自习。但这一晚，赵兰兰陪我缺席了一整节课。
大概又哭了二十分钟，我慢慢平复下来。我知道必须要回去上课的，不能再耽误第二节。
而我也需要一定时间来让哭痕消退，不那么明显。
最终，我俩在第二节课开始前赶回了教室，从后门悄悄又迅速地坐到各自座位上。
小哥是否发现了我的异常呢？我一节课没来，他不好奇我怎么了吗？在我印象里，那天晚上他没有任何反应。
他又变回了那个曾经的壁花男孩、安静小狗。我却已经再也回不去了。
我不怪他，他也不知道该说什么、做什么好吧。凤雏舍友是他原来关系不错的坐一起两年的同桌，他如果想知道可以去问。但好像也没这个必要。
一切都很明显啊。我哭不就是为了他。我所有的喜怒哀乐，在那近一年的时间里，绝大部分都是为了他。
这场哭完，并没有减弱我对他的喜欢分毫。他在我身边坐下的时候，我内心还是有一部分会欣喜若狂。他的气息我还是能很敏锐地感知到。他睡觉的时候，我还是会抓住机会好好看看那张脸。
但我实则也是暗暗下定了决心，无论多难，得把这起不该有的感情之火灭掉。
只是谈何容易，这和生生剥离一部分自己有什么区别。只不过不是身体上的，而是精神生命的一部分。关公不用麻药刮骨疗伤，我想用麻药但不知道从哪儿获得。
这世上是否存在一种药，可以让人毫无痛楚地打消掉对另一个人的喜欢？
刘德华的《忘情水》，只看这歌名就已经赢了。世间有太多为情所伤的人，不知所措，无法战胜最大的敌人——自己。
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