无论我们在别人的人生里是什么十八线配角或不配拥有姓名的NPC，我们在自己的这场难得的人生大戏里都是唯一的主角。
老天爷特意给我安排了那场班级足球赛。那么地莫名其妙。北方的大冬天，高三年级，搞什么足球赛啊！
搞就搞吧，小哥这么一个根本不热衷参加集体活动的人怎么就那么积极参加呢？哦，为了给他那新交的女朋友表现下。
大部分同学都跑去操场看球了，给自己的班级当啦啦队没什么可说的。
我一个人生着闷气在宿舍待着。我已经忘了是怎么得知他女朋友会来看比赛的了。反正是听到这个消息的那一刻，我整个人都像被雷击了一样。
我不敢去看他那个女朋友，我怕自尊心和自信心被彻底击碎。我没有办法面对心爱之人的心爱之人。我甚至不敢想象我如果和那个女生站得很近，看清她的脸，会怎么样。
万一他俩再眉来眼去、秀一把恩爱，我想我一定会当场晕过去。
凤雏舍友自告奋勇帮我去瞧瞧是个什么样的女生。我表示感谢，并让她快去，不要管我。毕竟阿棒同学也上场呢，得让她去啊。
凤雏舍友回来后就找了个合适机会安慰我说，那个女生戴着一条大红的围巾，也没看出哪儿好看来。不如我可爱。
呵呵，我苦笑一下，胸闷气短。立志要把这段感情掐死。
这志气在没见到小哥的时候如滔滔江水，见到小哥后就像十个太阳又回到了天上，没多久江水就都蒸发成了水汽，化成了漫天的云。最后被风吹散了。
劝一个人的时候一般都是说，不要感情用事啊，冲动是魔鬼啊。没有说不要理智用事的。相反，都说要冷静、要理智啊。
可是，我的理智君王被情感权臣篡了位，打入了天牢。我一肚子怨气没地儿撒！
本来我和小哥的相处就已经不太自然了，大不如以前，甚至都不如前后排的那两三个姐姐妹妹们。偏我又遗传了我妈的隐忍天赋，刻在基因里的技能，又像无法医治的绝症。
我和小哥说话的时候越来越少了。我都不怎么看他的眼睛了。但他还是一天天地坐在我身边。
这算是一种刑罚吗？这算是精神上的凌迟吗？
我其实很想回到过去，但我不知道和他说什么。不过也对啊，本来我们之前也没有很聊得到一起。现在，那些曾经还能瞎聊几句的日常话语显得那般无趣而不值一提，那些他曾主动发起的温馨互动荡然无存。
我实在也想不出还有什么办法能修复这段关系。我做错了什么？不该买那些大果冻吗？大果冻有嘴的话一定会说，这锅我们可不背。
我喜欢上小哥这件事是原罪。买不买果冻，表不表白，都改变不了他不喜欢我，并且还是要交女朋友这些事实。
我用尽了力气和心里的喜欢搏斗。甚至有时候小哥偶尔主动找我聊几句，或者又有一些互动的时候，我也尽量克制了起来。
他心里清楚我为什么越来越压抑、故意淡淡回应。但他又做错了什么呢？那些个姐姐妹妹怎么没喜欢上他呢？至少不像我这种程度。
我像一只每天加一点压力的高压锅，那一点压力就是我欲哭无泪时候攒起来的那些眼泪。我的状态一天天地越来越不好了，几乎是在崩溃的边缘勉力维持。
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